esclavage littéraire.

7 mois, et sa fait toujours aussi mal.
Je voudrais entendre ces chansons, que tu chantais si bien...
Mais elles sont partis avec toi ..

" - Vous avez un air de famille !
- Beurk * "

6 mois;
Et tu vois, je commence a prendre du recul. Bien sure, je ne t'oublirais jamais, bien sure, tout les 13 je pleurerais. Mais je fais souvent des rêves bizarre sur toi. Dernierement, j'ai rêvé que j'étais dans une rue, une rue bondé, avec plein de voiture. Un homme, inconnu a ma conaissence, me demende d'aller chercher quelque chose. Je traverse au milieu des voiture en courant, je ne regarde pas devant moi. D'un cou, j'atteris sur une rue pietonne, avec toujours plus de monde, les gens passe et repasse devant moi, je n'arrive plus a voir ou je vais, mais je cours, je bouscule des gens, et je vois une casquette qui m'est familière, je suis stupefaite, puis je vois un homme passé, de taille moyenne, avec un blouson vert, ayant les épaulette bleu marine, il a les mains dans ses poche et a la tete baissé, je vois un pantalon, qui ressemble a tant d'autre, mais qui met aussi familier, cet homme baisse la tête et me regarde en coin, il marche continue de marché, et il disparait. Je suis figé, je suis là, j'attend. Ce n'est pas possible. Je me repasse les images dans ma tête. Cet homme au blouson vert et a cet casquette bleu marine, n'est pas inconnu, cet homme, c'est toi Papy. Je suis contente de ce rêve, parce que je me met a croire des chose irrationnel, comme quoi, tu viens me rendre visite dans mes rêve, alors je vois que tu es là, bien sure tu me manque toujours, mais je te vois, des petite chose comme sa. Je me haie de ne pas t'avoir pris ou t'avoir suivit dans ce rêve. Mais pourquoi ce blouson ? cet casquette & se pantalon ? 6 mois papy tu me manques toujours autant, je t'aime.

Cette soirée. ♥

Je voudrais vous écrire un de mes plus beau texte, écris sur un cou de blues, avec une musique tout aussi pitoyable dans les oreille. Je n'ai pas le cœur à ça voyez-vous. J'ai le cœur à vouloir rester assise et attendre. Attendre que le temps passe, que je pourrisse par la racine, et essayer d'oublier. Toujours oublier. Je tourne en rond. Ma tête n'a plus d'espace pour réfléchir. Voyez, je ne suis pas heureuse. Je ne joue pas mon " ados-méga-dépressive-des-sentiments ", mais il y a cette chose qui m'empêche de retrouver le sourire non hypocrite que j'avais, avant. Avant c'était quand je ne connaissais pas le manque d'une personne chère a mon cœur. Avant c'était quand je pensais que tout était immortel, et qu'on finirais tous heureux. Mais j'en suis réduis à penser que je ne suis plus rien. Qu'un tas d'os, de chair et de muscle, et de graisse qui n'a plus aucun avenir. Enfin si. L'avenir de finir dans une tombe. Mais une tombe c'est pas si mal. On dors, pour l'éternité. Et on n'est plus triste ni heureux, vu qu'en nous il n'y a plus rien. Tout est mort. J'ai ce rêve egoïste de m'enfermé dans ma tombe chaque nuit, et de ne plus me reveillé. Je n'ai plus aucune motivation savez-vous ? Je voudrais ressembler a quelque chose, mais je ne suis rien. Une fille de 15 ans et c'est tout. Je ne sais même plus qui je suis, ou qui je dois être. Comment m'habillé ? Comment pensé ? J'ai été tellement de chose a la fois en si peut de temps. J'aimerais me retrouvé, retrouvé Maïté, celle qui rigole et qui s'en fou des regard des gens, têtu et contradictoir. Mais aujourd'hui chaque regard me blesse, j'ai l'impression que les gens se moquent de moi à chaque pas que je fais dans la rue. Il me regarde, et parle sur mon dos. Rien ne va jamais. Je ne veux plus me regarder dans une glaçe, si je le pouvais, je casserais tout mes miroir, m'enfermerais dans ma chambre pour me coller dans un coin, et voir tout ce qu'il y a autour de moi, et ne plus avoir cette crainte. J'ai l'impression que chaque jours, on m'agresse. Je voudrais partir de moi, trouver une solution, mais je veux pas. Je veux plus en tout cas... Pour qui me battre ? Déjà plus moi, je ne suis rien. Je suis devenu anti-sociable. Je m'en veux. Pourquoi tout ne redeviens pas comme avant ?