esclavage littéraire.

Tu sais Papy, j'ai pris du recul. J'essaie de plus vraiment y penser. L'autre soir, maman ma dit, que tu racontais souvent que, si nous sommes sur Terre c'est pour quelques chose. Que nous ne somme pas la pour rien. Qu'on un sorte de fait a accomplir .. C'est bizarre. Je vois, que toi, tu as fais tout ce qu'on pouvait esperer de quelqu'un, et même plus. Je m'en veux réellement de comprendre seulement maintenant, toutes les choses que tu as fais. Je voudrais que tu sois la pour en faire encore plein. Toutes ces choses qu'on ne voyait pas forcément, qui font une chose importante a la fin, & toutes ces choses qui nous enervait et qui, en fin d'conte servent bien. Oh, si seulment je pouvais devenir comme toi papy.
Je voudrais avoir ton parler pour me faire comprendre aussi facilement que toi. Je voudrais raconté des poème, chanté des chansons, avec un ton tellement jolie que chaque personne s'y perdrait dedans, comme toi. Oh oui, rechante nous, " quand les soirée son belles, sous les grands sapin noir ... " Oh mon Dieu, comme j'aimerais entendre cette chanson encore une fois, Oh s'il te plait, donne l'enthousiaste, je te vois encore lever, chanté, et tout l'monde tapant dans les mains, & mon admiration pour toute ces parole que tu chantais par coeur... Oh oui, rechante nous tes chansons ... Et puis fait nous des tour de magie ... Tu sais papy, le tour de magie que seul la famille connait, tu m'avais dis, que tu me donnerais le secret quand j'aurais 12 ans. J'en ai 15 aujourd'hui et je ne le sais toujours pas par toi. Mais je le sais. Sa me fait mal d'avoir toujours reporté ses chose si simple. Oh papy, je m'en veux, je veux m'endormir chez toi et raconte moi une histoire, je reclame tes histoire. Puis, prend les nounours, j'adore quand tu prend les nounours ... Même a 13 ans, j'voulais mon histoires...
Papy, j'aimerais vraiment que tu reviennes... je n'y crois toujours pas au fond, mon papy. Toi qui a fait trop de choses, j'me repete je le sais mais ... c'est trop. Je t'aime papy tu sais. je t'aime et j'aurais voulu te le dire jusqu'a mon dernier souffle. J'aurais aimé que tu reste eternel, mais je le sais que tu le sera et pour longtemps... Je t'aime Papy, et de la haut tu nous regarde tous, Milena, Jonas, Moi, Nicolas, Jeremy, Adrien, je sais tout sa. Je ne veux pas te decevoir.
Mon Papy, tu me manques, les jours son long sans toi. bientot 6 mois. c'est horrible. Je t'aime.

Cette soirée. ♥

Je voudrais vous écrire un de mes plus beau texte, écris sur un cou de blues, avec une musique tout aussi pitoyable dans les oreille. Je n'ai pas le cœur à ça voyez-vous. J'ai le cœur à vouloir rester assise et attendre. Attendre que le temps passe, que je pourrisse par la racine, et essayer d'oublier. Toujours oublier. Je tourne en rond. Ma tête n'a plus d'espace pour réfléchir. Voyez, je ne suis pas heureuse. Je ne joue pas mon " ados-méga-dépressive-des-sentiments ", mais il y a cette chose qui m'empêche de retrouver le sourire non hypocrite que j'avais, avant. Avant c'était quand je ne connaissais pas le manque d'une personne chère a mon cœur. Avant c'était quand je pensais que tout était immortel, et qu'on finirais tous heureux. Mais j'en suis réduis à penser que je ne suis plus rien. Qu'un tas d'os, de chair et de muscle, et de graisse qui n'a plus aucun avenir. Enfin si. L'avenir de finir dans une tombe. Mais une tombe c'est pas si mal. On dors, pour l'éternité. Et on n'est plus triste ni heureux, vu qu'en nous il n'y a plus rien. Tout est mort. J'ai ce rêve egoïste de m'enfermé dans ma tombe chaque nuit, et de ne plus me reveillé. Je n'ai plus aucune motivation savez-vous ? Je voudrais ressembler a quelque chose, mais je ne suis rien. Une fille de 15 ans et c'est tout. Je ne sais même plus qui je suis, ou qui je dois être. Comment m'habillé ? Comment pensé ? J'ai été tellement de chose a la fois en si peut de temps. J'aimerais me retrouvé, retrouvé Maïté, celle qui rigole et qui s'en fou des regard des gens, têtu et contradictoir. Mais aujourd'hui chaque regard me blesse, j'ai l'impression que les gens se moquent de moi à chaque pas que je fais dans la rue. Il me regarde, et parle sur mon dos. Rien ne va jamais. Je ne veux plus me regarder dans une glaçe, si je le pouvais, je casserais tout mes miroir, m'enfermerais dans ma chambre pour me coller dans un coin, et voir tout ce qu'il y a autour de moi, et ne plus avoir cette crainte. J'ai l'impression que chaque jours, on m'agresse. Je voudrais partir de moi, trouver une solution, mais je veux pas. Je veux plus en tout cas... Pour qui me battre ? Déjà plus moi, je ne suis rien. Je suis devenu anti-sociable. Je m'en veux. Pourquoi tout ne redeviens pas comme avant ?